直倘的走廊上，没有其他人。我一个人走在静寂中，左胸只呆着空洞。
回到宿舍，进入记忆中的只有空荡与课本。周围一片静谧，只有我的存在。 在这四层楼的大楼里，只有一个人喘息着。我卸下书包和里面的课本，这才惊觉课本让我承载的重量已经快让我喘不过气来了。沉冗的书包虽然被摆在黑暗的一角， 然而那份压力依然背负在我的肩上。书包可以轻易地被搁下，然而所肩负的责任与负担真能那么容易地被放下？
纵横交错的光线把我定格在东经-0度，南纬-0度（世界不存在的角落）。看着由泪聚成的镜面上反射着被光线刺得遍体遴伤的躯体，发着呆、哭不出来。我那一刻的记忆被注入大量的麻醉剂，叫作空白。冷静的意识讨厌光明带来的黑暗，就好像阳光带来的黑暗，是影子。索性把灯关上，让怕黑的自己躲在黑暗里，天真地以为可以被这世界遗忘，遗忘以往的自己……
一个男孩蜷缩着，我后知后觉他已慢慢地爬进我的记忆里，一口一口吞噬着我脆弱的心，血，涌出、滴在水里，散开，溶入小时候的那场雨。男孩在红色的草原上跪着，撕心裂肺地呐喊着，人山人海的人群却无视男孩的存在，继续走在他们的剧本中，个个都是出色的演员，把陌生人的角色发挥得淋漓尽致，然后消失在光线经过焦点后，和主光轴平行，成在无穷远的虚幻刻板上。
男孩很怕黑，他只是希望他的爸爸在黑暗中成为他的避风港，就这么一个简简单单的要求。男孩不明白为什么其他的小孩都有一只挺拔的手臂为他们挡住黑暗， 他却没有？男孩在顷刻间厌倦了化学课，以至那说谎话的化学老师.。男孩的记忆里，化学老师是他写在作文簿里最敬爱的老师。男孩不明白为什么连他最信任的老师也欺骗了他。化学老师说过，世界上任何的化学反应都存在着平衡关系，生成物一定等于反应物，没有例外。可是为什么男孩得到的却从来都没有和他失去的切切划上等号。那时的男孩就是这样肯定地认为，其实他错了。我现在好想对那时的我说:：你错了！ 你失去的一切已经换来了黑暗的眷顾，该知足了。我，把快乐， 给你。
知道为什么没有人走得进男孩的世界？那年，男孩眼睁睁看着爸爸的离去。 可是男孩单薄的力量却无法把爸爸从黑色边缘中拉回来，惟有看着他一直往下坠， 坠到男孩记忆的深处里。男孩从那刻起，把黑色和黑暗划上了等号。为了帮爸爸维护那仅存的尊严，男孩一直把怕黑的自己锁在黑暗里，而那把钥匙叫作心琐，正锁在失忆的时光机器里，从此再也没有人走进他的世界了……
朋友都说我变了，变得很冷酷（我有我的痛楚），我终究选择了沉默及无言当作我的答案。我也很懊恼，我也想找回从前的我，可是我失去了一样东西，再也再也找不回来了。 我一直躲在心房里哭泣，把声音也哭哑了（有人说这只是个借口）……
在红色的草原上，在无边无际的那一方，我看见雾里的爸一边玩弄着手里成人的玩具（或许近视又加深了），一边跟我说：只有有勇气走出黑暗的男孩，才会长大。所以，我不哭了。“我一定会找回从前那个充斥着光芒的房子和里面的我”，我听见了回音（很像我的声音），才发现原来世界并不是无边无际的.。于是，我在黑暗中摸索着，跌了又站、站了又撞，但我不再畏惧受伤害，即使遍体遴伤我也要重新站起来!！《华文最新大辞典》在那眨眼间发出万道光芒，刺痛了我的眼睛，我流下泪、滴在文字上，我的视线变得模糊了。但，我不愿把刚买的灰边框眼镜戴上。因为戴眼镜，只会把世界的恶与丑看得更透彻。而后，我埋头苦干， 拼命地翻着那本辞典，我天真地以为可以把从前的我给找回来……
窗外的雨在这时候为黑暗挥洒上亮丽的黑色，为黑色增添上一股更浓郁的神秘、和诡异。雨咆哮着、怒吼着，似乎在斥骂着黑暗，斥骂黑暗没有和它一起分享吞噬人心的滋味。黑暗无奈。一道黑色的光芒穿过黑暗的腹腔，喷出血、黑色。原来黑色赐予那男孩的力量，击败了黑暗。雨也爱莫能助，叫雷猫电狗放了几个屁， 就匆匆地离开了这个城门，以免殃及无辜的它们。房间的外面再次陷入生命的一部分，叫作一个人的滋味。
黑暗被捅了一刀无形的伤后，呻吟着，歇斯底里地、哀嚎着，却少了狼的哀怨和夙恨。故事倒退着，光一点一点一滴舔噬着黑暗的手，它的耳朵（咬着直至渗出黑色的血），还有它自以为傲的双眸（用留了几千万个世纪的指尖刺进去！爆裂）。现在终于轮到光明上演它的复仇记，为它几千万代的祖先报了雪耻之仇，果然是一个比黑暗更具黑色的人啊，光！ 只听见黑暗的背后，三声大笑，哈哈哈。
光就是男孩在黑暗中期盼的希望，我为它取名叫作奇迹。男孩蜷缩颤抖的躯体蠕动着，像毛毛虫，面向黑暗中的一丁点曙光，宛若一个沙漠旅步者，在风沙狂蔓的沙漠中用那仅存的生命力，爬向生命的泉水，即使遍体遴伤，他也会这样做。 男孩也和那旅步者一样，用他那强大的黑色力量、抖动的手，拾起了那把重燃的希望、紧紧握着，深怕它和男孩的爸爸有着同样挥之不去的宿命。
男孩看着手中握着的那把火，那东西、很熟悉，对！是成人的玩具。男孩时常看见他的爸爸拿着这成人的玩具，往嘴里一含，吸气、再吐一口，再吸气、再吐，看着黑夜里的白烟冉冉上升、飘散，灰飞、消失。于是，男孩模仿起模糊记忆里黑夜里玩弄着成人玩具的爸爸，男孩把希望一口一口地吸进去，却忘了男孩的爸爸和男孩说过的一句话：得到一样东西，你就必须为你所拥有的它付出同等的代价。仿佛噎着、咳了几下，就是得到希望所需付出的代价而已，男孩得确太轻视代价的代价了……
缭绕的白烟袅袅上升，男孩仿佛在白烟的熏陶下，长大了。男孩长大成男人，熟练的手在每个高唱厌世的黑夜里，望向窗外，做着每晚近乎一致的动作，然后看着一缕缕烟萦饶思绪，继续沉默、又是发呆。直至生命的一部分结束，发呆仅是为了等待白天的到来。多么荒唐的一个理由，但我相信了。如今的男人已经没有了过去大力喘息的无力，很泰然自若，慢慢地、很优雅地吸着每一口希望，再将人生的无奈与对世间的愤恨不平慢条斯理地吐出来，多么引导别人为之犯罪的完美弧度啊！
今天是愚人节，从天黑到天亮、从天亮到天黑，我都一直把自己锁在黑暗里，因为我不想尝到再次被人欺骗的感觉，那种感觉……心很痛。就好像一个人把心掏出来，亲眼目睹心被搅果汁机榨出艳媚的红，让人看了直想作呕，一阵晕眩。我重复着每天都会重复的动作，在二十四小时的愚人节，从天亮到天黑、从天黑到天亮，我吸了一口又一口成人玩具里纯真单一的希望，却始终无法把对世界的厌倦一一吐尽。但在发呆的空白上，被彩绘上一点色彩，一种永远停留在黑色与白色间的颜色。我顿悟：愚人节的由来。愚昧的人类以为全宇宙的人都不会说谎，所以定下4月1日为愚人节，让自以为不会说谎的人有一个可以撒谎的日子，疏解心中的压抑、解放想说谎的灵魂。可是我看到的世界并不是如此，没有人等得及在愚人节那天才尽情地撒谎，全都是骗人的！（虽然我知道我看到的世界现在是白天，世界的另一个角落是黑夜）
在愚人节那天的夜里，我肯定自己再也不畏惧一个人生活在黑暗中了。因为我已知我从前害怕的黑暗都只是谎言，只是骗人的工具。我有一点无法接受不害怕黑暗的自己。或许熟悉的黑暗并不可怕，我也允许了让脑袋作出一些错误的判断，毕竟有时候做对一件事并不见得一定很快乐，不如宁愿犯错，以换取被称为代价的快乐。
生活在每夜灯红酒绿的烟酒中，我才惊觉我错了。当初不应该跟着一贯的道德观念去抉择，所以我现在要面临黑色了（黑色象征死亡），没有后退的路。你们还记把那个在黑暗中蜷缩着躯体的男孩？他为了正义，选择了点着希望的烟，让熟悉黑夜的自己去忘记往日的“我”。只要把我缩小，再用放大镜看那男孩，我想我就会和他划上双键号了。我后悔选择了光明，强迫自己遗忘了属于那男孩的美丽黑暗。
黑暗并不可怕，走出黑暗的条走廊才叫真正的恐怖，越走越长。
那条走廊有一个名，姓死。
我得了肺癌。末期的。
光明不见得一定适合所有人，而黑暗未尝不能属于人？
后记：看回中学时期写下的文字，觉得自己怎么会写出这样的感受啊？的确，有些东西，只有在那个年龄阶段你才写得出来，从前的，现在写不出来了，未来的，未来再写吧，写好当下就很不错了。这是高一的时候参加学校的文学奖的散文作品，当时高中散文组的入围名单只有我一个高一的，可是我却拿下了最终的第一名，当时很惊讶，也很开心。这是当年在宿舍写出来的，愚人节当天。五年后的今天，想起这件往事了，那是一颗多么璀璨的昨夜星辰啊。大家好，愚人节快乐！——愚人节都能很快乐，当我们不是愚人时，会过得更快乐！
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