今年已过一半

今年已过一半，七月份来了，2016的下半年悄无声息地来了。

因为开斋节的缘故，所以有了连续五天的假期，这的确是个很好的放松期。

今天清晨，下了几场急促短暂却倾盆的雨。雨停后，我们一家人到义山去，拜祭阿嫲入住“新家”。多两周，阿嫲过世就要满100天了。此次拜祭，发现阿公和阿嫲的墓上已铺满了绿草，欣欣向荣，上面还长出了芋头、绿豆和花生等植物。我想，他们俩在那个世界已经相遇了吧，希望他们不会像生前那般爱斗嘴，能和和睦睦、亲亲爱爱地在那儿开始另一段奇妙之旅。阿公过世快四年了，白驹过隙，感觉自己还是没跟上时间成长的速度，得加把劲了。此刻，有点想念他们俩老的疼爱了。

祭拜回来片刻，去了邻近的理发店理发。在等待上一位顾客理发时，电台播放着几首悲伤的歌：黄莺莺的《哭砂》、苏慧伦的《鸭子》和张惠妹的《剪爱》。边听着歌曲，边望向门外的景物，心里的那段往事又被勾起，特别应景，心湖的水面余波荡漾，感觉再落下多一滴雨水，此湖即将泛滥决堤。到我理发了，理发阿姨：“还是一样，尽量越短越好对吗？”嗯。

上周和二位大学好友吃饭，听闻我曾经的那位她已有归宿，而且过得很好，想来这位“对”先生待她不错。当下我随即央求好友莫再告知任何她的事情予我知道。这几天在回想，我想的确是自己还没对当年那段感情完全释怀及放下。当年，我总以为那是最好的方式，总以为自己是多么地成熟，如今才明白那样的方式简直糟得不能再糟。一定得找个机会，对当年自己的处理方式，向她真诚地道歉，并且祝福她，此生永远幸福。希望自己赶紧梳理好情绪及未来规划，然后把这一直未送出的道歉真挚地递出。

前两天闲来无事，做了一个短片，纪念我们KAKI大学毕业二周年。边听着当年录制的两首歌《老男孩》及《足之歌》，边看着那四年一张张凝结的笑颜，感触良多。希望那段时间所积累对世间的美好，足够支撑自己昂首挺胸、继续走未来的漫漫长路。

这里的故事你是否还记得……当昨日的回忆止不住地放映……你的眼泪我喝过了/你的微笑我亲过了/火车来了又走了/你的机车请别带走请别带走……

在吉隆坡的新生活、新工作，不知觉已过了快四个星期。感觉还可以，感觉自己适应得比想象中快一些。偶尔和那几位中学或大学好友吃吃饭，打发时间。平时，工作日的生活也比较规律，早上6点半起身，8点正式上班，下午5点下班。下班后，有时候直接去吃饭，有时候则先回到公寓跑步，每次跑半小时，希望这好习惯可以长久维持下去。之后，上上网、看看书，偶尔和朋友聊聊天，晚上11点就上床睡觉了。刚开始的那一周，能够很好地静下心来看书，可是后来的心情又多了一份不知从何而来的急躁（或许是对未来的茫然无措和多多少少的孤独感吧），就无法好好阅读了。得把生活中的浮躁放下，找回阅读这位良友。

我这位敏感的人，最近一直在鼓励及提醒自己，身边的很多事不能太过于神经兮兮，不能看得过于沉重，得掂量掂量才能往心里去，不能万事都往心里塞，这样很容易让自己再次陷入郁郁寡欢的无底洞里。

如此周而复始，光阴荏苒。我想祝福自己——好好思考，放下傲慢，沉淀经历，采取主动，一天比一天更接近自己所希冀长成的那副模样。加油，孩子。

四月

1. 阿嬷在4月15日（五）过世了。为期五天的丧礼，我竟然没有落下眼泪，觉得自己是不是有点冷漠？我小时候算是阿嫲带大的，在她走了的时候，为什么我会如此情绪平坦呢？越长大，对死亡这件事已不像从前那样是满满的悲伤及恐惧，只要不是意外，长者因年岁增高而过世这事，我已能够将其视为很平常的事，是真的长大了，还是我已丢失了从前的丰盈感性？看着阿嫲棺木入土的时候，我在想：阿嬷，从此以后，你就要一直关在这黑漆漆的地方了，你会害怕吗？你会无聊吗？还是你对此毫无知觉，灵魂早已飞到了某个远方，不再局限于身边已不灵便的肉体了？那你在远方，快乐吗？阿公在远方也已待了四年，阿嬷你和阿公在那里相见了吧？到了远方后，不要再常常和阿公拌嘴了哦。在那里，希望你们一切都好好的，不用担心我们，儿孙自有儿孙福。

2. 昨天和前天，和庭芳及秋容到马六甲参加半马拉松。完成得不是很好，前两小时还很认真地跑，不过后来因为太饿了，所以仅是走完剩下的路程，果然这种需要毅力的活动，平时积累的练习还是很必要的，该努力的还是要努力啊。

3. 最近似乎又掉进情绪低谷了。很容易就心情郁闷、很容易就愤世嫉俗，什么东西都没有耐性一字一句看下去。

4. 人生还有好多好多事没去尝试，可是近来真的找不到去实践它们的动力及能量。你们，都躲到那去了？怎么一直都找不到你们呢？

5. 没有求知欲的自己，好可怕。跟没有思考能力的动物们，有什么区别？我一直认为能有幸成为人是件超级幸运的事，可是为什么我还不好好把握这种幸运呢？停止思考后，脑袋都锈化了，这样的自己，好可怕。

6. 今天看了《奇葩说》，真有意义的节目。以后可以把它当做康熙之后的下饭菜了。

7. 4月要过了，今年的一半就快过了，什么都没做到，什么都没认真去想清楚，我就把这半年给蹉跎走了。

8. 我是一个很敏感的人，像个玻璃瓶，别人不小心撞了我一下，我就倒在地上，碎得体无完肤。太脆弱了，请勇敢一些，需要遏制自己的敏感细胞再滋生。

9. 你想成为什么样的人？

10. 10年后的你，想活成什么样子？

归属

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那是个周六的早晨，阳光很猛烈。我开着白色的本田城市系列车子，行驶在南北大道上，自新山启程，一路向北。

一路上的视野很辽阔——无论你对这个世界的无奈有多巨大，只要开车行驶在它之上，它总能收纳起你的无奈，随后转化为车子呼啸而过的风，远远抛在你的身后。

我辞职了，不干了，携着失业者的身份，启程回家吃老米去。

这是我大学毕业后的第一份工作，待了一年又三个月。我的大学是在北京上的。在那座偌大的城市里，待了四年。毕业后回国，很多人问我，你为什么不留在中国工作？——我总不急不缓地回说：“因为我的家人在马来西亚。”很多时候，换来的多是提问者们的不理解，他们总觉得这不理智，放着这么好的机会不去把握。所以当别人投来的疑惑越来越多，我也开始质疑自己当初的决定了。

但在开车行驶在南北大道上的当下，望着蓝得不能再透彻的天空，我不再质疑自己了。此刻，我心里清楚得很：我的答案，不就是挂在蓝天上的那一朵朵白云吗？

北京的空气很糟糕，与其说是一年四季，我认为“一年雾霾”倒更贴切。无论如何，我还是会想念，我还是很想念，想念北京十分便利的地铁及公交，想念周末在北京总有走不完的角落——到朝阳公园去赏花、到798艺术区看风格迥异的展览、骑着脚踏车绕着三四环路夜游北京、到天坛紫禁城体验真正的人山人海、在某个巷子口的咖啡厅坐上一整个寒冬的午后。

北京，他好迷人。

在马来西亚的周末，通常是这样度过的——周六上午还得做半天工，和同事吃个午饭后，有时会先回宿舍睡个午觉，有时不，之后就开两小时的车程，回家去。到家后，爸妈通常坐在电视机前，然后一人一台平板电脑刷着面子书。黄昏时分，我换上跑步鞋，到住家附近的某个操场跑步。当太阳慢慢沉沦，我将虫鸣鸟叫遗落在那座操场里，然后骑着摩托车，绕着村子兜风去了。天色渐渐暗得容不下一缕白，街灯动作轻盈惦着脚尖露出一整口黄牙，不惊扰怀揣着美梦的入眠者们。

北京三里屯的夜生活才开始，这里的一天却已在消逝着。

近来看了本地导演执导的《我来自纽约》，特别喜欢里面的一句话——你就像星星，并不总是可见，但一直都在。我想，这也是“归属感”的其中一种解释吧。我想，“归属感”就是我离不开这里的其中一种解释吧。

马来西亚，你好迷人。

又要开始下一段人生旅途了，你的车油，加足了吗？

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最近投稿星洲日报又被投篮了，好几次了，蛮挫败的，以后都不投星洲了。再试试看其它的。

准时来交二月份的作业了

1. 上一封部落格提到给自己的作业：当月结束后的一周内，完成上个月的记事，今天是5号，我很准时来交作业了，蛮乖的哦。

2. 近来敦马哈迪发起了“拯救马来西亚”活动，欲促使首相纳吉请辞下台。此新闻发布会上，“众星云集”，汇集了大马政坛上许多赫赫有名的大人物。我是个政治白痴，通过此次事件，我的看法是：一位国家领导人，受到绝大多数人民的不信任呼声，对众多指向他的丑闻都无法给予民众合理满意的答复，这种已失去信誉的国家领导人，还有颜面苦撑下去，这到底是种怎样的人格呢？

3. 亚洲女子天团成员Selina离婚了，这消息很突然，震慑了好多人。作为公众人物，我认为她和她丈夫的说辞都很得体。他们对离婚一事对大众有所交代，有人说他们在炒作新闻，欲增加关注度；他们若不将此事公开，身为公众人物是瞒不了多久的，说与不说都如此纠结。世上就是有那么多闲人，人家离婚干你什么事，当作看看娱乐新闻就好，不需要这么多闲言闲语来塞住你空洞的生活。是的，好多事我们不曾经历，很难感同身受，做不到完全理解是很正常的，但至少尊重别人的决定是我们能选择的。

4. 上周已经递交了辞职信，多两周就会完全离开现在的工作。下一份工作还没找。想清楚了，确实不喜欢现在的工作类型，以后的方向，希望是跟写文字有关的职业或是当教师吧。具体是什么工，还不是思考得很清晰，但至少很清楚也认清了：当作出离开现在工作的决定的那个刹那，我是如此的兴奋与雀跃，我想我这次是对自己坦诚了，真诚地聆听了自我内心的呼唤。以后会走成什么样的路，我还是有点迷茫，纵使还是曲曲折折，试过了就不会遗憾了。我得一直提醒自己：相信吧，坚信自己，那么终有一天，你一定会走到那个梦想之地的。我想好好地祝福自己。

5. 最近在facebook建了一个新相册，叫做“二五年华-一百个它”，此相册的简介如下：
【假若活到所谓的“长命百岁”，那二十五是个很有意义的分隔点。二十五，有人已是三个小孩的爸妈，有人已是其领域里的翘楚，有人已是享誉世界的名人，而我，似乎什么都不是。我还在寻找能让自己久久不能自己的雀跃感，我还在寻找真爱到底能有多刻骨铭心，我还在寻找什么东西能超越自由飞越波涛骇浪。我想用一百件它，一滴一滴，临摹出这二五年华的记忆轮廓，然后指尖沿着它的脸颊往下拂，轻轻对它说一声：昨天，你好。】
希望自己能坚持积累出这“一百个它”！好期待届时完成时，那成就感会是如何地饱胀呢？

6. 4月23号，报名了马六甲的一个半马拉松，是和庭芳及秋容一起参加的。不过自己现在还是很懒啊，每一周最多才跑一次，这样不行啊，但惰性是本性，难改也。然后也报名了11月末槟城的半马拉松，除了庭芳秋容，还有家庆淑芹和庭芳他弟，好期待去槟城玩呢。我只去过槟城一次，是高二那年，去那里领一个文学奖的奖项，我还记得那首诗的名字很俗，叫《正月初一陪爸妈去上香》，好逗哈哈。

7. 辞职后，想带爸妈和家人去马来西亚的某个岛玩几天，希望到时可以成形。其实一直觉得有点愧对我爸爸妈妈，他们花了那么多钱让我出国念书，可以无忧无虑行走了中国那么多地方，可是他们自己却不舍去旅行——觉得自己挺不孝的。

8. 我小妹的SPM成绩放榜了，她拿了7个A、3个B，很好的成绩啊，在想要买什么东西送她呢？iPad怎么样？（我都要失业了，需要买这么贵的奢侈品吗）

9. 我希望自己可以多把笑容挂在脸上，往阳光男孩的步伐迈进。

10. 这段时间从Lala徐佳莹身上得到很多能量，喜欢她的真诚，喜欢她的歌声，喜欢她的勇敢坚定——我喜欢的女生的性格在她身上似乎都找得到。好吧，作业完成了，好开心。

随心

1. 这一个月，每每下班，开车回家的路上，有种很强烈“前路茫茫”的感觉，这种感受好难受。回到宿舍，一个人，空荡荡的房间，寂寞袭来，好刺骨，“我的生活怎么会过成这幅德行”的思绪就会在脑海里不停打转，停不下来。我想这是因为，在一座没有朋友的陌生城市，加上一份没有热忱的工作，造就了这样的我。要摆脱现状，最好的方法，就是离开现在的工作。是的，工作已经一年多了，给自己尝试是否合适的时期我想已足够长了，对自己坦诚点吧，不喜欢就是不喜欢，趁早离开去寻找另一个可能，这才对得起自己已所剩无多的青春。

2. 最近开车，我常有意识地把车速放慢下来，因为很享受在车上，听着自己筛选过的歌曲不停在耳边播放，这也是一种沟通——只是歌里的他不停在诉说，而我始终保持沉默。

3. 这几周一直在听LALA徐佳莹的歌，其实大学时期就很喜欢她，把她专辑里的歌都听过了，当时特别喜欢《绿洲》这首歌。近来特别喜欢她的《莉莉安》和《我好想你》，还有，a neo介绍了我一首她写给孙盛希的《跟你住》，我也非常喜欢。还有，李荣浩的新歌《野生动物》也爆好听，黄伟文的词一直很对我的胃口。

4. 今天是情人节，还是单身狗一只，不过好像应该写首情诗应应景：

你说没见过下雪，于是我——让蝴蝶展翅，挥舞出一整个天空的白雪，缓缓飘下
你说不知道什么是甜蜜，于是我——让蜜蜂造了一屋子窝，这窝榨出来的汁液，足够你品尝一辈子（好吧，真写不下去了，没个能够诉说情话的对象，情诗真的扯不下去=。=）

5. 昨天和今天，连续两天晚上都“坚持”去跑步了，所谓的“坚持”，是因为对于跑步，我总是三天打鱼两天晒网，连续两天跑步还是很少的，真的希望自己可以坚持这个好习惯，加上4月尾要和庭芳、秋容去马六甲参加半马拉松，不练习真的不行呀。

6. 觉得这次写部落格“列点”的方式不错，不用思考起承转合，想到什么就写什么，就不会下不了笔了。嗯，以后每个月规定自己，至少要列出10条当月的事情或感受，截止日期：当月结束后的一周内。

7. 新年期间，和中学及大学同学的见面，好开心。我一直搞不明白：和新同事或和老朋友聊天的舒适度，为什么差别可以这么大？我想有时候还真是自己不够成熟——当对方聊着的话题（讲别人八卦、吹嘘等）我不想聊时，我就会保持沉默，我觉得这不太得体，应该想办法转移话题之类的——以后请多尝试这样做。

8. 今年25岁，活了快四分之一个世纪了，却还没搞懂自己想干什么，却还没喜欢上现在的自己，却还没能好好地去爱另一个个体——这场名为“追寻”的生活游戏何时会有个歇脚处？总劝说自己，你会苦恼、你会寻思，就说明你还在追逐的路上，那么这样的孤单就值得。

9. 生命其实不就是喜怒哀乐的叠加，但我似乎把它过成了喜怒无常的堆叠，得改，得治。

10. 不错，我果真写了十条事件。请坚持每月一篇。生活的走向，请随心，那一定能过成让自己倾心的样子。晚安。

2016年了——请找回那四颗心

2016年了耶，新的一年已经迈入第三天了。

过去的一年，我竟只在部落格留下两篇文字罢了。其实好多好多次，已经打开“编写新文章”的页面了，可是却一直开不了头，什么也写不出来——觉得好可悲，我连最基本总结自己生活的书写能力都丢失了，很惊叹自己到底是怎么了。

其实过去的一年也发生了一些事，总不可能全都平淡得无法下笔记录下来吧，归根就是自己的惰性在作祟。

说说工作。2015年的12月8日，我工作满一年了，时间过得真快也真慢。10月末到12月20日，我被调到森林城市项目去支援两个月。在那里的两个月，晚上常常要加班，任务也比较多，过得充实，所以时间感觉过得特别快。反倒现在调回来金海湾后，突然悠闲了许多，已经回来两周了却还不太适应，工作状态比在森林城市时差好多，希望自己能在接下来的这周内调整回来。

说说新山的大学同学。今年内，启华和颖蕙都先后到中国工作去了，志良和小涵也都不在新山工作了，少了他们，下班后原先一起吃吃饭、吹吹水、喝喝酒的日子已不复存在了。回想起来，如果这一年里没有他们，我想我的寂寞早已满得自己承受不了了。感谢有他们在的那段时光，是那样的美好，是那样的让人怀念。其实同事里也有好几个聊得来的，可是下班后就不会主动约他们一起吃饭逛街之类的，觉得这样的自己不太健康，固然自己是个需要不少时间独处的人，但现阶段的独处我觉得已经有点over了——over得会把心里那个快乐的自己淹没掉。这，也得治。

自我与冷漠。有时候会觉得世界太冷漠，就一直不停地往里钻，掉进情绪的陷阱里，越陷越陷。为什么人总是这样，不好的那一面，你总是不间断地在意，世界的善意、感动与美好，你不也亲身经历过好多好多吗？可是为什么——这些好，你总是很快就把它们忘掉了，而黑暗的那一面，却始终挥散不去？我想绝大部分时候，自己容易emo起来的原因是因为太注重自我了——在一群人里聊天，总太在意别人对你的回复和看法，这何必呢？这真的没必要，做真实的自己吧，大方点、随性点就行了。以及，好多老朋友在特别日子捎来的问候及祝福，我常常“已读但很久以后才回”，这态度太糟糕了，我得改。新的一年，我想给自己一个任务——改掉自己容易emo的那一面，能更及时地把自己当下负面的状态调整过来，以及及时并热情地回复好友们的问候。

诶，今年我25岁了耶——活了四分之一个世纪，哇，真的好老了——原来，已经大学毕业快一年半了；原来，已经中学毕业第七个年头了；原来，时间真的不会等人，它对每一个人都是那么地公平。

这一年，希望自己找回四颗心：
第一颗，叫作上进心；
第二颗，叫作好奇心；
第三颗，叫作有耐心；
第四颗，叫作有恒心。

答应我，在这一年里，把它们都找回来，好吗？

还有还有，新的一年，我祷告：可以遇到那个让我动心的她，然后我们一起，走完这辈子。