暴走

那是一片红色的草原
一大群大象在奔跑
有一只长颈鹿想探出头看看天空
视线却被掩没在暴走的象群里

怎么样在短时间内让满场飞扬的尘土快些尘埃若定呢？

加油！

就是想说，有时候觉得自己真的很幸福，很感谢我身边或不在我身边，你们这些一直照顾我、关心我的家人朋友们，真的很感谢。

或许，我更多的时候，应该当面和你们说声谢谢。很多事，不说出来，别人怎么会懂呢？

很多时候，自己还是太放不开了，要做到外向，不惧生对我而言还有很长的一段路要学习啊。加油叻！加油哈！

季节过度不适症

冬天感觉是前天的事，昨天是春天，今天就已经是夏天了。

在北京这里已快两年了，自己观察了一下，关于四季的划分，得出这样的结论：9~10月末是秋天，11月中~3月末是冬天，4~5月是春天，6~8月是夏天。难受的冬天特别的长，而最美好的春天却是最短的。三月尾开始觉得天气没那么冷了，而只过了两三个星期，也就是现在，已感觉到马来西亚的热度在逼近我了，还没好好感受到春天的明媚，夏天就来势汹汹了。

这暑假的实习安排出来了，是在暑假的前两周和最后三周。所以中间的六周，我应该会回去吧。虽然想留在这里去走走看看，留在这里追奥运节目，留在这里参加实践等，但觉得回家的意义更大，毕竟家里发生了一些事，而且觉得自己需要回家去把电充得满满的再回来冲刺。

不知不觉，自寒假回来北京已经快两个月了，而这学期也过了一半，再过一半，我的大二生活就快结束了。而我的大学生活也就已经过了一半了。这一半一半的，叠加起来已经无限逼近1了，可是我总觉得自己的人生还有太多太多的缺憾，若就这样被很多琐碎的事给填满生活，就觉得活得不够劲，不过瘾。

我怎么觉得：答应别人做一件事比较简单，可是对自己许诺下要做好的事却很难去实现呢？

是不是我对自己太纵容啦？

生活也会有无解，所以适时时叫自己不要太在意

可能是因为季节在转变，自己还需要适应转换是吧？（你看，这又在纵容自己找个堂而皇之的借口了）

这几天，谢谢杰伦的歌，陪我熬过各式各样的功课啦。好啦，去睡觉了。

你好，晚安。

可尤21岁生日

她，是我中学最后两年很要好的朋友，谢谢她一直以来给我的帮助和鼓励。



她是一位很用功、很认真生活的女孩，而且她很开朗，很有性格又很幽默。除了这些优点，她人又长得很漂亮，所以说有时候上天的确会不公平的。

因为中学时常走在一起，很多人误以为我们在一起，其实真的从没。因为课业，加上我们又是数理学会的干部，所以有很多交集。问我有没有喜欢过可尤，当然是有，不过就是朋友的那种喜欢，喜欢她的真诚和热情待人。




如今，她已经找到她自己的幸福了，深深地祝福她，幸福、开心每天！



可尤，生日快乐！

被间接搭讪

今天下午做物理实验，隔壁坐了一位医学系的女生，然后我们共8位malaysians一起上这门实验课。今天是做测量逸出功的实验，主要就是照电路图接线，然后测量。我虽然原理搞得不是太懂，但接电路还是蛮行的。而隔壁那位女生不太会，所以就叫我帮她检查电路，以及要如何测量数据等等。

后来实验结束后，和朋友吃晚饭时，其中一个朋友就跟我们说：“祺卫，刚才我在输入数据的时候，坐在你旁边的那位女生说你很厉害叻，还问我你叫什么名字……”

突然觉得有“被间接搭讪”的快感！

哈哈哈哈，听了真的很爽！看来，最近确实变得更帅、更有魅力了。（不好意思，自恋得有点夸张，但这是我的地盘，就让我自high就好啦）

平凡

美人，是墙上的一幅画

凡人，是画里的一面墙

正与负的组合

微风迎面吹来
在你身上留下了清新的味道

狂风呼啸而过
把惊喜留在了你的身边

微风徐徐而来
在你身上种下了惧怕的种子

狂风猛烈地过
紧紧地把你裹成一身落寞

追与赶

最近看了两部电影，都很有意思。一部是《The Legend of 1900》，另一部是《翻滚吧！阿信》。关于感想或是电影情节，我就懒惰写了，不过真的都是有启发性的影片，有空可以去找来看看。

关于“追”和“赶”这两个动作，都是你在你所期盼接近或得到的人事物后面紧跟着，直至能够得到的那一刻。但它们俩是有差别的，“追”是带着你的梦想一起上路，“赶”则是带着你的负担一起上路。

希望自己更多的时候是在“追”，而不是“赶”。

用脚，就能飞翔

很多事情，我们的逻辑思维总被冠以“因为这样，所以那样”。我们觉得：因为他是第一名，所以他很聪明；因为他家很富有，所以他会很多才艺；因为不能飞，所以不是鸟；因为人类没有翅膀，所以不能飞……

难道，不是第一名，就不聪明吗？难道，家里穷困，就一定无才无能吗？难道，你见过有翅膀的鸵鸟能飞吗？难道，没有双手的人，就长不出一对翅膀，他，就不能飞吗？

在瑞典，有这么一个女生，她生来就没有双手，而且其中一只脚也不健全。她的父母给她取了一个很美丽的名字，叫Lena Maria。在还没听过她的故事前，我无法想象一个重度残障人士的生活能过得比我们这些正常人还要璀璨得多。她，曾拿下世界级的游泳大赛冠军；她，还是位在世界巡回的演唱家。她看起来是那么地坚强、自信又开朗。

Lena是怎么看待她的缺陷呢？她觉得她没有双手，其实就像我们戴眼镜一样，她时常都不记得自己没有双手，就像我们不会一直想着自己戴着眼镜那样。

她一直以来有个强烈的信念：“人生并不是在乎有没有手的存在，而是有没有爱。”从她这信念中，你能很清楚地看出她的乐观：“我从来不为我的残障而感到沮丧，我从来不为它感到难过，因为没人告诉我需要为这而悲伤。”她不曾因为自己的缺陷而埋怨过上帝，不认为上帝对她不公平，就好像上帝似乎听到了Lena的祷告，帮她找到了一个很帅，而且完全符合Lena择偶条件的男生给她——上帝对她不薄嘛。

从Lena的故事中，我们也能深切地体会到宗教的力量。当她的父母知晓她是个残障人时，当她的父母决定亲手把她带大时，当Lena在生活中遇到不如意的事时，他们唯一能做的，就是祷告，很真诚地，把他们的困惑告诉上帝。或许心灵上得到寄托，就能把它化为力量了——我想这就是宗教的力量所在吧。虽然我是个佛教徒，并不是基督徒，但我觉得它们都有着异曲同工的效果。

Lena的生活和我们没有太大的区别，她也开车，她也购物，她也下厨，她也画画，她也织毛衣——不过，她不用手，她用的不是脚，就是嘴。她没有手，可是这些事对她来讲还是一样能做得很好，这和我们就真没差了不是？就像她说的：“我不需要用到手，所以我不会为没有它而感到沮丧。”然，如果能够给她选择，她真就想生来就缺双手吗？她只是在她的能力所及做到她的最好，这才是我们该学习的精神。有些事，她确实做不到时，她会寻求别人的帮助，像她说的：“现实生活中有很多事需要妥协。”的确，我们不是完人，不是什么事都做得来的，当自己需要帮助时，勇敢地向他人求助吧，这也是种在逆境中我们得学会的生存之道。

拿面全身镜放在自己的面前，仔细看看自己，然后再和Lena对照，这样的你能有多不幸呢，是吧？我们该知足，但知足并不表示我们不该往前看，而是在知足的当儿让自己变得更好。

对Lena来说，生活对她而言，是你与周遭的联系，并不是有没有手。

Lena的生活过得很有条理，而且在如此有规律的生活中，她做着的还是自己喜欢的事！这是多么让人称羡的啊。而我一个正常人，为什么自己的生活也无法打理好？很多想做的事一直没去做？

很喜欢Lena Maria的歌声，很喜欢Lena Maria的真诚，很喜欢Lena Maria对生命的认真和热忱。谢谢Lena Maria的故事。

如果，Lena Maria是个健全的人，她现在又如何？会不会就只是个再普通不过的女生呢？还是她会比现在的自己更出色呢？

Lena Maria用一双脚，就能飞翔。我希望自己身上这一双手，能够不停地挥动，直至它茁壮成能让我飞翔起来的那一天。

成人的玩具——烟带来的黑暗被人称作光明

直倘的走廊上，没有其他人。我一个人走在静寂中，左胸只呆着空洞。

回到宿舍，进入记忆中的只有空荡与课本。周围一片静谧，只有我的存在。 在这四层楼的大楼里，只有一个人喘息着。我卸下书包和里面的课本，这才惊觉课本让我承载的重量已经快让我喘不过气来了。沉冗的书包虽然被摆在黑暗的一角， 然而那份压力依然背负在我的肩上。书包可以轻易地被搁下，然而所肩负的责任与负担真能那么容易地被放下？

纵横交错的光线把我定格在东经-0度，南纬-0度（世界不存在的角落）。看着由泪聚成的镜面上反射着被光线刺得遍体遴伤的躯体，发着呆、哭不出来。我那一刻的记忆被注入大量的麻醉剂，叫作空白。冷静的意识讨厌光明带来的黑暗，就好像阳光带来的黑暗，是影子。索性把灯关上，让怕黑的自己躲在黑暗里，天真地以为可以被这世界遗忘，遗忘以往的自己……

一个男孩蜷缩着，我后知后觉他已慢慢地爬进我的记忆里，一口一口吞噬着我脆弱的心，血，涌出、滴在水里，散开，溶入小时候的那场雨。男孩在红色的草原上跪着，撕心裂肺地呐喊着，人山人海的人群却无视男孩的存在，继续走在他们的剧本中，个个都是出色的演员，把陌生人的角色发挥得淋漓尽致，然后消失在光线经过焦点后，和主光轴平行，成在无穷远的虚幻刻板上。

男孩很怕黑，他只是希望他的爸爸在黑暗中成为他的避风港，就这么一个简简单单的要求。男孩不明白为什么其他的小孩都有一只挺拔的手臂为他们挡住黑暗， 他却没有？男孩在顷刻间厌倦了化学课，以至那说谎话的化学老师.。男孩的记忆里，化学老师是他写在作文簿里最敬爱的老师。男孩不明白为什么连他最信任的老师也欺骗了他。化学老师说过，世界上任何的化学反应都存在着平衡关系，生成物一定等于反应物，没有例外。可是为什么男孩得到的却从来都没有和他失去的切切划上等号。那时的男孩就是这样肯定地认为，其实他错了。我现在好想对那时的我说:：你错了！ 你失去的一切已经换来了黑暗的眷顾，该知足了。我，把快乐， 给你。

知道为什么没有人走得进男孩的世界？那年，男孩眼睁睁看着爸爸的离去。 可是男孩单薄的力量却无法把爸爸从黑色边缘中拉回来，惟有看着他一直往下坠， 坠到男孩记忆的深处里。男孩从那刻起，把黑色和黑暗划上了等号。为了帮爸爸维护那仅存的尊严，男孩一直把怕黑的自己锁在黑暗里，而那把钥匙叫作心琐，正锁在失忆的时光机器里，从此再也没有人走进他的世界了……

朋友都说我变了，变得很冷酷（我有我的痛楚），我终究选择了沉默及无言当作我的答案。我也很懊恼，我也想找回从前的我，可是我失去了一样东西，再也再也找不回来了。 我一直躲在心房里哭泣，把声音也哭哑了（有人说这只是个借口）……

在红色的草原上，在无边无际的那一方，我看见雾里的爸一边玩弄着手里成人的玩具（或许近视又加深了），一边跟我说：只有有勇气走出黑暗的男孩，才会长大。所以，我不哭了。“我一定会找回从前那个充斥着光芒的房子和里面的我”，我听见了回音（很像我的声音），才发现原来世界并不是无边无际的.。于是，我在黑暗中摸索着，跌了又站、站了又撞，但我不再畏惧受伤害，即使遍体遴伤我也要重新站起来!！《华文最新大辞典》在那眨眼间发出万道光芒，刺痛了我的眼睛，我流下泪、滴在文字上，我的视线变得模糊了。但，我不愿把刚买的灰边框眼镜戴上。因为戴眼镜，只会把世界的恶与丑看得更透彻。而后，我埋头苦干， 拼命地翻着那本辞典，我天真地以为可以把从前的我给找回来……

窗外的雨在这时候为黑暗挥洒上亮丽的黑色，为黑色增添上一股更浓郁的神秘、和诡异。雨咆哮着、怒吼着，似乎在斥骂着黑暗，斥骂黑暗没有和它一起分享吞噬人心的滋味。黑暗无奈。一道黑色的光芒穿过黑暗的腹腔，喷出血、黑色。原来黑色赐予那男孩的力量，击败了黑暗。雨也爱莫能助，叫雷猫电狗放了几个屁， 就匆匆地离开了这个城门，以免殃及无辜的它们。房间的外面再次陷入生命的一部分，叫作一个人的滋味。

黑暗被捅了一刀无形的伤后，呻吟着，歇斯底里地、哀嚎着，却少了狼的哀怨和夙恨。故事倒退着，光一点一点一滴舔噬着黑暗的手，它的耳朵（咬着直至渗出黑色的血），还有它自以为傲的双眸（用留了几千万个世纪的指尖刺进去！爆裂）。现在终于轮到光明上演它的复仇记，为它几千万代的祖先报了雪耻之仇，果然是一个比黑暗更具黑色的人啊，光！ 只听见黑暗的背后，三声大笑，哈哈哈。

光就是男孩在黑暗中期盼的希望，我为它取名叫作奇迹。男孩蜷缩颤抖的躯体蠕动着，像毛毛虫，面向黑暗中的一丁点曙光，宛若一个沙漠旅步者，在风沙狂蔓的沙漠中用那仅存的生命力，爬向生命的泉水，即使遍体遴伤，他也会这样做。 男孩也和那旅步者一样，用他那强大的黑色力量、抖动的手，拾起了那把重燃的希望、紧紧握着，深怕它和男孩的爸爸有着同样挥之不去的宿命。

男孩看着手中握着的那把火，那东西、很熟悉，对！是成人的玩具。男孩时常看见他的爸爸拿着这成人的玩具，往嘴里一含，吸气、再吐一口，再吸气、再吐，看着黑夜里的白烟冉冉上升、飘散，灰飞、消失。于是，男孩模仿起模糊记忆里黑夜里玩弄着成人玩具的爸爸，男孩把希望一口一口地吸进去，却忘了男孩的爸爸和男孩说过的一句话：得到一样东西，你就必须为你所拥有的它付出同等的代价。仿佛噎着、咳了几下，就是得到希望所需付出的代价而已，男孩得确太轻视代价的代价了……

缭绕的白烟袅袅上升，男孩仿佛在白烟的熏陶下，长大了。男孩长大成男人，熟练的手在每个高唱厌世的黑夜里，望向窗外，做着每晚近乎一致的动作，然后看着一缕缕烟萦饶思绪，继续沉默、又是发呆。直至生命的一部分结束，发呆仅是为了等待白天的到来。多么荒唐的一个理由，但我相信了。如今的男人已经没有了过去大力喘息的无力，很泰然自若，慢慢地、很优雅地吸着每一口希望，再将人生的无奈与对世间的愤恨不平慢条斯理地吐出来，多么引导别人为之犯罪的完美弧度啊！

今天是愚人节，从天黑到天亮、从天亮到天黑，我都一直把自己锁在黑暗里，因为我不想尝到再次被人欺骗的感觉，那种感觉……心很痛。就好像一个人把心掏出来，亲眼目睹心被搅果汁机榨出艳媚的红，让人看了直想作呕，一阵晕眩。我重复着每天都会重复的动作，在二十四小时的愚人节，从天亮到天黑、从天黑到天亮，我吸了一口又一口成人玩具里纯真单一的希望，却始终无法把对世界的厌倦一一吐尽。但在发呆的空白上，被彩绘上一点色彩，一种永远停留在黑色与白色间的颜色。我顿悟：愚人节的由来。愚昧的人类以为全宇宙的人都不会说谎，所以定下4月1日为愚人节，让自以为不会说谎的人有一个可以撒谎的日子，疏解心中的压抑、解放想说谎的灵魂。可是我看到的世界并不是如此，没有人等得及在愚人节那天才尽情地撒谎，全都是骗人的！（虽然我知道我看到的世界现在是白天，世界的另一个角落是黑夜）

在愚人节那天的夜里，我肯定自己再也不畏惧一个人生活在黑暗中了。因为我已知我从前害怕的黑暗都只是谎言，只是骗人的工具。我有一点无法接受不害怕黑暗的自己。或许熟悉的黑暗并不可怕，我也允许了让脑袋作出一些错误的判断，毕竟有时候做对一件事并不见得一定很快乐，不如宁愿犯错，以换取被称为代价的快乐。

生活在每夜灯红酒绿的烟酒中，我才惊觉我错了。当初不应该跟着一贯的道德观念去抉择，所以我现在要面临黑色了（黑色象征死亡），没有后退的路。你们还记把那个在黑暗中蜷缩着躯体的男孩？他为了正义，选择了点着希望的烟，让熟悉黑夜的自己去忘记往日的“我”。只要把我缩小，再用放大镜看那男孩，我想我就会和他划上双键号了。我后悔选择了光明，强迫自己遗忘了属于那男孩的美丽黑暗。

  

黑暗并不可怕，走出黑暗的条走廊才叫真正的恐怖，越走越长。

那条走廊有一个名，姓死。

我得了肺癌。末期的。

光明不见得一定适合所有人，而黑暗未尝不能属于人？

后记：看回中学时期写下的文字，觉得自己怎么会写出这样的感受啊？的确，有些东西，只有在那个年龄阶段你才写得出来，从前的，现在写不出来了，未来的，未来再写吧，写好当下就很不错了。这是高一的时候参加学校的文学奖的散文作品，当时高中散文组的入围名单只有我一个高一的，可是我却拿下了最终的第一名，当时很惊讶，也很开心。这是当年在宿舍写出来的，愚人节当天。五年后的今天，想起这件往事了，那是一颗多么璀璨的昨夜星辰啊。大家好，愚人节快乐！——愚人节都能很快乐，当我们不是愚人时，会过得更快乐！