在吉隆坡这段日子的小结

昨天是我这一份工作的last day了。

转眼，我在吉隆坡这一带待了7个半月，感觉时光的脚步就在须臾之间匆匆走远了，仅留下嗡嗡的跫音还在回忆的长廊间回荡。这段时间，在一间叫马文化的出版社担任华文编辑，共编了7、8本书籍，有2本还在未完进行中。

在吉隆坡生活的7个月里，有什么收获呢？我想可以分成工作上的和生活上的收获来说。

工作上的收获。首先，是自己对文稿的处理能力有了很好的提高，比如当我拿到一份原稿时，我已能够独立构思该怎么样去突出那份稿的特点、表格该用什么形式去呈现、什么地方应放插图以使版面活泼等等。我想这份技能在我以后写报告时必然有很大的帮助。此外，就是领悟了与上司、同事间的沟通及协作的重要性。我想以前的我确实有些自负，总认为自己的想法是没问题的，但是现在想明白了——纵使有时候自己的想法确实比对方好，但对方仍旧无法接受我的建议时，我会思索是因为我的表达能力不够好，所以对方无法理解，从而要求自己提高自我的表述能力让对方能够接受，这才是沟通的真谛——讨论的目的在于解决问题，而不是自我表现，双方僵持立场搞得两败俱伤。

生活上的收获。在这段期间，我共有2首新诗《我问花》《兄弟，我们还能怎么谈》、2篇散文《黑白》《溺爱》，以及1篇游记《泅泳于湖南的潺潺湘水》刊登在《星洲日报·副刊》，这算是这些日子里在写作方面做出的小小努力吧。希望能在往后的日子里坚持写作，每两三个月至少有一篇作品刊登在报章上。

另一个与文字相关的收获，就是与志伟兄发起了一个名为《清华记忆》的项目——出版一本大马清华学子的文集。这项目是我们俩在去年10月时决定干的，此后每一到两周，我们都会相约去Mont Kiara跑步或选某个café讨论进展，但更多的时间，我们俩是在废话，探讨生命的意义、相不相信有轮回、大男人主义是不是歧视等等。这种交流很舒畅，他常常让我茅塞顿开，我想说，我真的很开心收获这一位挚友。希望这本书能顺利出饭，想想都觉得那成就感和愉悦感是如何地巨大。

以及，平时无聊时和胜辉吃饭、逛街也是这段日子里很重要的调剂，很感谢有这么一位同班6年、同校10年、友谊已14年的好哥们。还有10月1日那一天，与丽慧和于璇的“神交”。好几个泡在吉隆坡图书馆里看书、发呆、写作的日子。一个人在独立广场及茨厂街游走的日子。庆幸自己已走出那一段天昏地暗、混沌、深觉人生无意义的黑暗时期。和毅晟、志良、昆键吃肉骨茶吃螃蟹的时光。还有和丽梅、君仪一起吃超好吃的韩国饭团、COCO火锅，及一起唱K的光阴。和庭芳、家庆、秋容、淑芹、逸清的槟城马拉松加游玩记。和二伯母一家人的Sunway聚餐。加回了前女友的面子书，知道她现在很幸福。和林兄仍时不时慰问彼此。Bersih 5.0。时不时去找两个在拉曼读书的弟弟吃饭。二妹也大学毕业了。这点点滴滴，都是这7个月里，很珍贵的经历。

生命在于经历。

这个月的21号，我就要飞往中国开始新工作了。人生的新篇章。人生的美好篇章。

我会回到我曾经那么熟悉、现在却又那么陌生的北京工作。说真的，除了空气，北京的其他部分，我都很喜欢。我想给自己三年时间，在那里好好奋斗。有了稳当的工作后，我想努力存钱，给家人带来更好的生活，并每一年带父母去旅游看看这世界。再来，是时候发展爱情了，祈愿我能在北京展开一段美好浪漫的爱情故事。还有，和几位挚友们，能继续保持密切的联系，让自己的人生更健全。

到了北京后，提醒自己：一、养成更为规律的生活作息，定期跑步、上健身房、打羽毛球；二、每日固定看英文文章及英语视频；三、坚持阅读；四、坚持写作。

三年后，视到时候的情况而定。如果发展得很顺遂，那就留在北京多几年；若去意已决，且有足够的存款，那就回来马来西亚做点小买卖，开个小café或酿豆腐摊之类的；再不济，跟着老爸去割胶；又若已能放下心中的欲念，那回銮中教书也是个非常有意义的抉择。

无论如何，提醒自己，不要被世界的无情及冷漠打败，应一生都秉持着“一蓑烟雨任平生”“得意时淡然，失意时坦然”的人生态度，在人生这漫漫又曼妙的长路上，勇敢地昂首前行。

在KL七个月了

已是2017年了。

我在吉隆坡这一带工作已经7个月了。在这里当华文编辑，至今已经完成了7本书。

去年，投了好几份稿，最后有四份成功在《星洲》的副刊上刊出。

最近看了3部特别喜欢的电影：《Fantastic Beasts》《La La Land》《Passengers》。

后两部的爱情片，让人重燃对爱情的渴望与追求，套用《Passengers》里的一句对白：你是个无论如何也不会满足的人，我祝愿你找到一个能填满你心里空白的那个人，从此知足快乐美满地生活着。

签证什么的顺利的话，我下个月末就要到北京工作了。兜兜转转，当初不想留下来的地方（虽然当时仍很喜欢北京这地方，但就是不想留在那工作），现在却认为是个很好的机会，让自己趁年轻时，多去看看外面的世界，不要这么快就把自己绑死。小伙子，你还年轻呢，年轻人就该活得更洒脱些，更有活力些，不要过于瞻前顾后，给自己注入多一些的勇气，既然择定了，那么现在，你只需要义无反顾地往前行，就足够了。

给自己一个期许：到北京后，下决心，必须比先前的这两份工作都更加努力，是时候抓紧机会，为自己和家人的未来奋斗了。当然，还有一个渴求，对爱情的渴求，希望能如愿以偿。

很多时候，某件事情成了，无非就是别人都放弃争取了，而你还在场内。摆正心态，正视林林总总的人生难题，一个个化解吧，你要相信你能，并且有一个相信你的爱人在身边，我相信，人真的没有什么是干不成的，决心很重要，陪伴更重要。

现在深夜3点40分。夜半醒了，暂且睡不下去，终于坚持把这篇文字写出来。这块曾经承载着我如此厚重情感的虚拟天地，隔了半年，庆幸它终有一根小草，破土而出，迎向阳光。

晚安，世界。明天醒来，一切都会更美好。

今年已过一半

今年已过一半，七月份来了，2016的下半年悄无声息地来了。

因为开斋节的缘故，所以有了连续五天的假期，这的确是个很好的放松期。

今天清晨，下了几场急促短暂却倾盆的雨。雨停后，我们一家人到义山去，拜祭阿嫲入住“新家”。多两周，阿嫲过世就要满100天了。此次拜祭，发现阿公和阿嫲的墓上已铺满了绿草，欣欣向荣，上面还长出了芋头、绿豆和花生等植物。我想，他们俩在那个世界已经相遇了吧，希望他们不会像生前那般爱斗嘴，能和和睦睦、亲亲爱爱地在那儿开始另一段奇妙之旅。阿公过世快四年了，白驹过隙，感觉自己还是没跟上时间成长的速度，得加把劲了。此刻，有点想念他们俩老的疼爱了。

祭拜回来片刻，去了邻近的理发店理发。在等待上一位顾客理发时，电台播放着几首悲伤的歌：黄莺莺的《哭砂》、苏慧伦的《鸭子》和张惠妹的《剪爱》。边听着歌曲，边望向门外的景物，心里的那段往事又被勾起，特别应景，心湖的水面余波荡漾，感觉再落下多一滴雨水，此湖即将泛滥决堤。到我理发了，理发阿姨：“还是一样，尽量越短越好对吗？”嗯。

上周和二位大学好友吃饭，听闻我曾经的那位她已有归宿，而且过得很好，想来这位“对”先生待她不错。当下我随即央求好友莫再告知任何她的事情予我知道。这几天在回想，我想的确是自己还没对当年那段感情完全释怀及放下。当年，我总以为那是最好的方式，总以为自己是多么地成熟，如今才明白那样的方式简直糟得不能再糟。一定得找个机会，对当年自己的处理方式，向她真诚地道歉，并且祝福她，此生永远幸福。希望自己赶紧梳理好情绪及未来规划，然后把这一直未送出的道歉真挚地递出。

前两天闲来无事，做了一个短片，纪念我们KAKI大学毕业二周年。边听着当年录制的两首歌《老男孩》及《足之歌》，边看着那四年一张张凝结的笑颜，感触良多。希望那段时间所积累对世间的美好，足够支撑自己昂首挺胸、继续走未来的漫漫长路。

这里的故事你是否还记得……当昨日的回忆止不住地放映……你的眼泪我喝过了/你的微笑我亲过了/火车来了又走了/你的机车请别带走请别带走……

在吉隆坡的新生活、新工作，不知觉已过了快四个星期。感觉还可以，感觉自己适应得比想象中快一些。偶尔和那几位中学或大学好友吃吃饭，打发时间。平时，工作日的生活也比较规律，早上6点半起身，8点正式上班，下午5点下班。下班后，有时候直接去吃饭，有时候则先回到公寓跑步，每次跑半小时，希望这好习惯可以长久维持下去。之后，上上网、看看书，偶尔和朋友聊聊天，晚上11点就上床睡觉了。刚开始的那一周，能够很好地静下心来看书，可是后来的心情又多了一份不知从何而来的急躁（或许是对未来的茫然无措和多多少少的孤独感吧），就无法好好阅读了。得把生活中的浮躁放下，找回阅读这位良友。

我这位敏感的人，最近一直在鼓励及提醒自己，身边的很多事不能太过于神经兮兮，不能看得过于沉重，得掂量掂量才能往心里去，不能万事都往心里塞，这样很容易让自己再次陷入郁郁寡欢的无底洞里。

如此周而复始，光阴荏苒。我想祝福自己——好好思考，放下傲慢，沉淀经历，采取主动，一天比一天更接近自己所希冀长成的那副模样。加油，孩子。

四月

1. 阿嬷在4月15日（五）过世了。为期五天的丧礼，我竟然没有落下眼泪，觉得自己是不是有点冷漠？我小时候算是阿嫲带大的，在她走了的时候，为什么我会如此情绪平坦呢？越长大，对死亡这件事已不像从前那样是满满的悲伤及恐惧，只要不是意外，长者因年岁增高而过世这事，我已能够将其视为很平常的事，是真的长大了，还是我已丢失了从前的丰盈感性？看着阿嫲棺木入土的时候，我在想：阿嬷，从此以后，你就要一直关在这黑漆漆的地方了，你会害怕吗？你会无聊吗？还是你对此毫无知觉，灵魂早已飞到了某个远方，不再局限于身边已不灵便的肉体了？那你在远方，快乐吗？阿公在远方也已待了四年，阿嬷你和阿公在那里相见了吧？到了远方后，不要再常常和阿公拌嘴了哦。在那里，希望你们一切都好好的，不用担心我们，儿孙自有儿孙福。

2. 昨天和前天，和庭芳及秋容到马六甲参加半马拉松。完成得不是很好，前两小时还很认真地跑，不过后来因为太饿了，所以仅是走完剩下的路程，果然这种需要毅力的活动，平时积累的练习还是很必要的，该努力的还是要努力啊。

3. 最近似乎又掉进情绪低谷了。很容易就心情郁闷、很容易就愤世嫉俗，什么东西都没有耐性一字一句看下去。

4. 人生还有好多好多事没去尝试，可是近来真的找不到去实践它们的动力及能量。你们，都躲到那去了？怎么一直都找不到你们呢？

5. 没有求知欲的自己，好可怕。跟没有思考能力的动物们，有什么区别？我一直认为能有幸成为人是件超级幸运的事，可是为什么我还不好好把握这种幸运呢？停止思考后，脑袋都锈化了，这样的自己，好可怕。

6. 今天看了《奇葩说》，真有意义的节目。以后可以把它当做康熙之后的下饭菜了。

7. 4月要过了，今年的一半就快过了，什么都没做到，什么都没认真去想清楚，我就把这半年给蹉跎走了。

8. 我是一个很敏感的人，像个玻璃瓶，别人不小心撞了我一下，我就倒在地上，碎得体无完肤。太脆弱了，请勇敢一些，需要遏制自己的敏感细胞再滋生。

9. 你想成为什么样的人？

10. 10年后的你，想活成什么样子？

归属

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那是个周六的早晨，阳光很猛烈。我开着白色的本田城市系列车子，行驶在南北大道上，自新山启程，一路向北。

一路上的视野很辽阔——无论你对这个世界的无奈有多巨大，只要开车行驶在它之上，它总能收纳起你的无奈，随后转化为车子呼啸而过的风，远远抛在你的身后。

我辞职了，不干了，携着失业者的身份，启程回家吃老米去。

这是我大学毕业后的第一份工作，待了一年又三个月。我的大学是在北京上的。在那座偌大的城市里，待了四年。毕业后回国，很多人问我，你为什么不留在中国工作？——我总不急不缓地回说：“因为我的家人在马来西亚。”很多时候，换来的多是提问者们的不理解，他们总觉得这不理智，放着这么好的机会不去把握。所以当别人投来的疑惑越来越多，我也开始质疑自己当初的决定了。

但在开车行驶在南北大道上的当下，望着蓝得不能再透彻的天空，我不再质疑自己了。此刻，我心里清楚得很：我的答案，不就是挂在蓝天上的那一朵朵白云吗？

北京的空气很糟糕，与其说是一年四季，我认为“一年雾霾”倒更贴切。无论如何，我还是会想念，我还是很想念，想念北京十分便利的地铁及公交，想念周末在北京总有走不完的角落——到朝阳公园去赏花、到798艺术区看风格迥异的展览、骑着脚踏车绕着三四环路夜游北京、到天坛紫禁城体验真正的人山人海、在某个巷子口的咖啡厅坐上一整个寒冬的午后。

北京，他好迷人。

在马来西亚的周末，通常是这样度过的——周六上午还得做半天工，和同事吃个午饭后，有时会先回宿舍睡个午觉，有时不，之后就开两小时的车程，回家去。到家后，爸妈通常坐在电视机前，然后一人一台平板电脑刷着面子书。黄昏时分，我换上跑步鞋，到住家附近的某个操场跑步。当太阳慢慢沉沦，我将虫鸣鸟叫遗落在那座操场里，然后骑着摩托车，绕着村子兜风去了。天色渐渐暗得容不下一缕白，街灯动作轻盈惦着脚尖露出一整口黄牙，不惊扰怀揣着美梦的入眠者们。

北京三里屯的夜生活才开始，这里的一天却已在消逝着。

近来看了本地导演执导的《我来自纽约》，特别喜欢里面的一句话——你就像星星，并不总是可见，但一直都在。我想，这也是“归属感”的其中一种解释吧。我想，“归属感”就是我离不开这里的其中一种解释吧。

马来西亚，你好迷人。

又要开始下一段人生旅途了，你的车油，加足了吗？

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最近投稿星洲日报又被投篮了，好几次了，蛮挫败的，以后都不投星洲了。再试试看其它的。

准时来交二月份的作业了

1. 上一封部落格提到给自己的作业：当月结束后的一周内，完成上个月的记事，今天是5号，我很准时来交作业了，蛮乖的哦。

2. 近来敦马哈迪发起了“拯救马来西亚”活动，欲促使首相纳吉请辞下台。此新闻发布会上，“众星云集”，汇集了大马政坛上许多赫赫有名的大人物。我是个政治白痴，通过此次事件，我的看法是：一位国家领导人，受到绝大多数人民的不信任呼声，对众多指向他的丑闻都无法给予民众合理满意的答复，这种已失去信誉的国家领导人，还有颜面苦撑下去，这到底是种怎样的人格呢？

3. 亚洲女子天团成员Selina离婚了，这消息很突然，震慑了好多人。作为公众人物，我认为她和她丈夫的说辞都很得体。他们对离婚一事对大众有所交代，有人说他们在炒作新闻，欲增加关注度；他们若不将此事公开，身为公众人物是瞒不了多久的，说与不说都如此纠结。世上就是有那么多闲人，人家离婚干你什么事，当作看看娱乐新闻就好，不需要这么多闲言闲语来塞住你空洞的生活。是的，好多事我们不曾经历，很难感同身受，做不到完全理解是很正常的，但至少尊重别人的决定是我们能选择的。

4. 上周已经递交了辞职信，多两周就会完全离开现在的工作。下一份工作还没找。想清楚了，确实不喜欢现在的工作类型，以后的方向，希望是跟写文字有关的职业或是当教师吧。具体是什么工，还不是思考得很清晰，但至少很清楚也认清了：当作出离开现在工作的决定的那个刹那，我是如此的兴奋与雀跃，我想我这次是对自己坦诚了，真诚地聆听了自我内心的呼唤。以后会走成什么样的路，我还是有点迷茫，纵使还是曲曲折折，试过了就不会遗憾了。我得一直提醒自己：相信吧，坚信自己，那么终有一天，你一定会走到那个梦想之地的。我想好好地祝福自己。

5. 最近在facebook建了一个新相册，叫做“二五年华-一百个它”，此相册的简介如下：
【假若活到所谓的“长命百岁”，那二十五是个很有意义的分隔点。二十五，有人已是三个小孩的爸妈，有人已是其领域里的翘楚，有人已是享誉世界的名人，而我，似乎什么都不是。我还在寻找能让自己久久不能自己的雀跃感，我还在寻找真爱到底能有多刻骨铭心，我还在寻找什么东西能超越自由飞越波涛骇浪。我想用一百件它，一滴一滴，临摹出这二五年华的记忆轮廓，然后指尖沿着它的脸颊往下拂，轻轻对它说一声：昨天，你好。】
希望自己能坚持积累出这“一百个它”！好期待届时完成时，那成就感会是如何地饱胀呢？

6. 4月23号，报名了马六甲的一个半马拉松，是和庭芳及秋容一起参加的。不过自己现在还是很懒啊，每一周最多才跑一次，这样不行啊，但惰性是本性，难改也。然后也报名了11月末槟城的半马拉松，除了庭芳秋容，还有家庆淑芹和庭芳他弟，好期待去槟城玩呢。我只去过槟城一次，是高二那年，去那里领一个文学奖的奖项，我还记得那首诗的名字很俗，叫《正月初一陪爸妈去上香》，好逗哈哈。

7. 辞职后，想带爸妈和家人去马来西亚的某个岛玩几天，希望到时可以成形。其实一直觉得有点愧对我爸爸妈妈，他们花了那么多钱让我出国念书，可以无忧无虑行走了中国那么多地方，可是他们自己却不舍去旅行——觉得自己挺不孝的。

8. 我小妹的SPM成绩放榜了，她拿了7个A、3个B，很好的成绩啊，在想要买什么东西送她呢？iPad怎么样？（我都要失业了，需要买这么贵的奢侈品吗）

9. 我希望自己可以多把笑容挂在脸上，往阳光男孩的步伐迈进。

10. 这段时间从Lala徐佳莹身上得到很多能量，喜欢她的真诚，喜欢她的歌声，喜欢她的勇敢坚定——我喜欢的女生的性格在她身上似乎都找得到。好吧，作业完成了，好开心。

随心

1. 这一个月，每每下班，开车回家的路上，有种很强烈“前路茫茫”的感觉，这种感受好难受。回到宿舍，一个人，空荡荡的房间，寂寞袭来，好刺骨，“我的生活怎么会过成这幅德行”的思绪就会在脑海里不停打转，停不下来。我想这是因为，在一座没有朋友的陌生城市，加上一份没有热忱的工作，造就了这样的我。要摆脱现状，最好的方法，就是离开现在的工作。是的，工作已经一年多了，给自己尝试是否合适的时期我想已足够长了，对自己坦诚点吧，不喜欢就是不喜欢，趁早离开去寻找另一个可能，这才对得起自己已所剩无多的青春。

2. 最近开车，我常有意识地把车速放慢下来，因为很享受在车上，听着自己筛选过的歌曲不停在耳边播放，这也是一种沟通——只是歌里的他不停在诉说，而我始终保持沉默。

3. 这几周一直在听LALA徐佳莹的歌，其实大学时期就很喜欢她，把她专辑里的歌都听过了，当时特别喜欢《绿洲》这首歌。近来特别喜欢她的《莉莉安》和《我好想你》，还有，a neo介绍了我一首她写给孙盛希的《跟你住》，我也非常喜欢。还有，李荣浩的新歌《野生动物》也爆好听，黄伟文的词一直很对我的胃口。

4. 今天是情人节，还是单身狗一只，不过好像应该写首情诗应应景：

你说没见过下雪，于是我——让蝴蝶展翅，挥舞出一整个天空的白雪，缓缓飘下
你说不知道什么是甜蜜，于是我——让蜜蜂造了一屋子窝，这窝榨出来的汁液，足够你品尝一辈子（好吧，真写不下去了，没个能够诉说情话的对象，情诗真的扯不下去=。=）

5. 昨天和今天，连续两天晚上都“坚持”去跑步了，所谓的“坚持”，是因为对于跑步，我总是三天打鱼两天晒网，连续两天跑步还是很少的，真的希望自己可以坚持这个好习惯，加上4月尾要和庭芳、秋容去马六甲参加半马拉松，不练习真的不行呀。

6. 觉得这次写部落格“列点”的方式不错，不用思考起承转合，想到什么就写什么，就不会下不了笔了。嗯，以后每个月规定自己，至少要列出10条当月的事情或感受，截止日期：当月结束后的一周内。

7. 新年期间，和中学及大学同学的见面，好开心。我一直搞不明白：和新同事或和老朋友聊天的舒适度，为什么差别可以这么大？我想有时候还真是自己不够成熟——当对方聊着的话题（讲别人八卦、吹嘘等）我不想聊时，我就会保持沉默，我觉得这不太得体，应该想办法转移话题之类的——以后请多尝试这样做。

8. 今年25岁，活了快四分之一个世纪了，却还没搞懂自己想干什么，却还没喜欢上现在的自己，却还没能好好地去爱另一个个体——这场名为“追寻”的生活游戏何时会有个歇脚处？总劝说自己，你会苦恼、你会寻思，就说明你还在追逐的路上，那么这样的孤单就值得。

9. 生命其实不就是喜怒哀乐的叠加，但我似乎把它过成了喜怒无常的堆叠，得改，得治。

10. 不错，我果真写了十条事件。请坚持每月一篇。生活的走向，请随心，那一定能过成让自己倾心的样子。晚安。

2016年了——请找回那四颗心

2016年了耶，新的一年已经迈入第三天了。

过去的一年，我竟只在部落格留下两篇文字罢了。其实好多好多次，已经打开“编写新文章”的页面了，可是却一直开不了头，什么也写不出来——觉得好可悲，我连最基本总结自己生活的书写能力都丢失了，很惊叹自己到底是怎么了。

其实过去的一年也发生了一些事，总不可能全都平淡得无法下笔记录下来吧，归根就是自己的惰性在作祟。

说说工作。2015年的12月8日，我工作满一年了，时间过得真快也真慢。10月末到12月20日，我被调到森林城市项目去支援两个月。在那里的两个月，晚上常常要加班，任务也比较多，过得充实，所以时间感觉过得特别快。反倒现在调回来金海湾后，突然悠闲了许多，已经回来两周了却还不太适应，工作状态比在森林城市时差好多，希望自己能在接下来的这周内调整回来。

说说新山的大学同学。今年内，启华和颖蕙都先后到中国工作去了，志良和小涵也都不在新山工作了，少了他们，下班后原先一起吃吃饭、吹吹水、喝喝酒的日子已不复存在了。回想起来，如果这一年里没有他们，我想我的寂寞早已满得自己承受不了了。感谢有他们在的那段时光，是那样的美好，是那样的让人怀念。其实同事里也有好几个聊得来的，可是下班后就不会主动约他们一起吃饭逛街之类的，觉得这样的自己不太健康，固然自己是个需要不少时间独处的人，但现阶段的独处我觉得已经有点over了——over得会把心里那个快乐的自己淹没掉。这，也得治。

自我与冷漠。有时候会觉得世界太冷漠，就一直不停地往里钻，掉进情绪的陷阱里，越陷越陷。为什么人总是这样，不好的那一面，你总是不间断地在意，世界的善意、感动与美好，你不也亲身经历过好多好多吗？可是为什么——这些好，你总是很快就把它们忘掉了，而黑暗的那一面，却始终挥散不去？我想绝大部分时候，自己容易emo起来的原因是因为太注重自我了——在一群人里聊天，总太在意别人对你的回复和看法，这何必呢？这真的没必要，做真实的自己吧，大方点、随性点就行了。以及，好多老朋友在特别日子捎来的问候及祝福，我常常“已读但很久以后才回”，这态度太糟糕了，我得改。新的一年，我想给自己一个任务——改掉自己容易emo的那一面，能更及时地把自己当下负面的状态调整过来，以及及时并热情地回复好友们的问候。

诶，今年我25岁了耶——活了四分之一个世纪，哇，真的好老了——原来，已经大学毕业快一年半了；原来，已经中学毕业第七个年头了；原来，时间真的不会等人，它对每一个人都是那么地公平。

这一年，希望自己找回四颗心：
第一颗，叫作上进心；
第二颗，叫作好奇心；
第三颗，叫作有耐心；
第四颗，叫作有恒心。

答应我，在这一年里，把它们都找回来，好吗？

还有还有，新的一年，我祷告：可以遇到那个让我动心的她，然后我们一起，走完这辈子。

你好吗

好久没来这里逛逛了，现在还会有多少人不时会想起我这个部落格，来看看我的近况呢？

今天有点郁闷，有点郁闷，有点郁闷。

在森林待久了，有些事，已经麻木了。

对了，还有35天。

你好吗？

去年的last month与今年的first month

2014年11月30日（Sun）
和庭芳、观顺、秋容和阿赖去参加了Tropicana Run For Young的义跑活动（约8km），我在后半段的路程中举着旗子跑完，觉得特别有成就感。

12月8日（Mon）
今天开始了我的新工作，到新山碧桂园的金海湾项目工作，目前的职位为助理工程师。这段时间，很感谢志良和伊涵的关照，因此适应得比较快。至今工作一个半月了，还有很多需要学习和摸索的东西，我会加油的。

12月11日（Thu）
我23岁了，祝我生日快乐。感谢观顺和珺慈帮我庆生，感谢志良和伊涵在我家门口等我回来，在车上边喝啤酒边聊天的情景至今仍历历在目。当然还有好多送上祝福、送上礼物的家人朋友们，感谢有你。23岁的愿望——希望家人朋友安康快乐，以及新工作一切顺利。

12月12日（Fri）
有一位实习生亭怡要离开了，于是我们项目部的同事去霸王火锅为她践行，同时为我及另一个同事庆生。

12月14日（Sun）
这天是和s3s1几位好同学的小聚，有家庆、观顺、珺慈和秋容。我们午餐还和梅兰老师在perling一带吃了苦瓜大餐。之后我们去逛了逛JPO，之后吃了uncle jang后，我们就各自回去了。这是个很棒很棒的聚会。

12月24 & 25日（Wed&Thurs）
平安夜，和志伟、志良和小涵去Lavendar吃好料。圣诞节，有假期，可是我没回家。和诗雅及观顺在Bukit Indah的Aeon吃了一餐，之后随便逛了逛。傍晚时和志良及伊涵看了部电影——《The Night in Museum 3》。

12月31日（Wed）
这是2014年的最后一天，没什么特别跨年活动，因为志良不得空，所以晚上和伊涵去吃了鸡煲，过后去moonlight喝杯咖啡就回家了。跨年的那一刻，一个人呆在家里的客厅（室友们都睡了），听外面热闹的烟火声，边看着好友们发来的新年祝福，心里特别平静。

2015年1月4日（Sun）
庭芳过来bekok找我们玩。这天一大早6点整，我们去吃了我们这有名的鸡饭，一到店里刚好剩下最后三盘，顿时觉得我们真的很幸运。之后去了瀑布玩，拍各种搞笑的照片和短片，还一起在大自然里大合唱，感觉很爽。过后一起在婉莹家吃火锅。在之后的傍晚，我就到labis搭火车回jb了。和老朋友见面，真是一种振奋正能量的好时刻。

1月7日（Wed）
婉莹和庭芳过来新山玩。那天晚上，还有观顺、观顺姐姐素琴、阿赖、珺慈和诗雅，我们在合乐屋吃晚餐。过后送诗雅回家时，发现她的家真的很偏僻，理解为什么她总说在那里工作真的很孤独，希望她之后可以找到更好、合心意的工。

1月9日（Fri）
这天和几个同事去打羽毛球，以后的每个周五，如无例外，都会和他们一起去打，这种每周有定时运动时间的感觉很好。每周又多了一个期待点。

1月10日（Sat）
一早就做志良的车上KL去了，去参加我们清华大学马来西亚留学生校友会的第一次会员大会，见到了好多好久没见的朋友们。那两天，呆过的地方有巴生有名的boston餐厅、志良的土豪家、大翔可尤的家以及batu的石文丁以及密室逃脱。

1月16日（Fri）
在和朋友打完羽毛球，在要去吃晚餐的路上，接到妈妈的电话，她告诉我我有一篇文章刊登在星洲的副刊上。听到这个消息时真的好高兴。从中学开始投过星洲好几次稿，不过都以题材不适被拒了。很开心这次终于没被投篮了。这次刊登的散文是我在上大学前为参加花踪而写的，不过当时落选了。在去年毕业回来休闲悠哉的日子里，整理着电脑文件时发现了它，于是就拿去投文艺春秋了。看回四年前写的东西，感触还是蛮深的。有点怀念当时随手挥笔一洒就能沸沸扬扬吐出几千字的美好岁月——致18岁的自己。20150111副刊文艺春秋。

从开始新工作到如今的这一个半月，我经历的生活大致如上所述。

北京>>马来西亚

其实在北京待了四年，毕业回来后，对马来西亚的很多事都很不适应。特别是交通。

一是，在马来西亚，如果你没有自己的车子，那么到很多地方去真的很不方便。

二是，在北京待了那么久，马来西亚的路真的都不知道怎么走。

每当要只身到一个没去过的地方时，就会觉得有些茫然，也觉得很可悲——这是我成长的土地，可是我对它的了解在很多方面竟然还不如仅是待了四年的北京。

每当这时候，我就会想念北京——我只要上个百度地图，查好路线，那儿的地铁或公交总能把我送到我的目的地。

一步一步适应吧，会好的。

再生的你

其一    土

死后，你闭上了眼

这个世界的色彩已与你无关

这个世界的黑白已与你无关

因为这个世界已被你无视

你在一长方体里

长方体在泥土底下

没有一缕阳光

透得过厚重的滚滚尘土

此时，黑暗是你房子的墙

房子的窗房子的门

不是世界遗忘了你

是你忘记了你自己

在黑暗里，你躺成了永恒

其二    火

死后，你闭上了眼

你曾说你怕痛

宁愿孤独寂寞漆黑在土里几百个世纪也无所谓

也不愿被火烧的体无完肤

直至你长大后

知道了自由这号人物

你方知

有了她——痛又何妨

你不要被关在所谓的一方净土

连最基本的阳光空气花香也与你沾不上边

或是海洋或是花海吧，你想

风起了

你开始了新的一段旅程

这趟旅行

只有中途站没有终点站

这辈子朋友不需太多

太热闹反而会迷失在喧闹里

其中

结识自由这位知己

此生是多么幸运呢！

生命清单

在家待业的这段时间，每当闷得发慌时，在傍晚时分，我就会到住家附近——诊疗所后的操场跑步。

昨天，我也这么做了。

虽然不是很远，但我还是选择了骑摩托车前往操场。到了后，突然有两个小女孩朝着我呼喊。仔细一看，哦，原来是我两个可爱的侄女啊。她们俩和一个小男孩邻居一起过来这个操场边的游乐场来玩耍。她们的家和这个游乐园就隔了条马路而已。叫了后我，他们仨人就自顾自地玩了。他们玩得很快乐，打打闹闹，嘻嘻哈哈，追追赶赶。好欢乐啊，他们的童年。童年就是好，每每功课做完后，就能出门和邻居们玩耍去。那时的我们，喜欢玩追追、躲猫猫、射弹珠、捉豹虎、木偶人、ballon等。烦恼是什么——小时候的我们，只懂它是个词汇，是个用在文章里的词汇，生活里从没觉得它和自己沾过边。

我开始跑步了。

操场中有三个马来人，两个马来女生和一个马来女孩。当我跑过他们身边时，那小女孩对着我比手划脚，于是我对着她傻笑了两秒，然后就继续我的步伐了。过程中，看见那两个马来女生拿着自拍神器不停地在拍照，一直咔嚓咔嚓的，我猜想他们是在偷拍我吧，哈哈。

跑到一半时，我的侄女和马来女孩都陆续离开了。诺大的操场此时只剩下我一个人了。跑步的过程中，我大多数时间是在放空的，只是片刻有什么思绪跳入我的脑海时，我就会稍微思考，想着想着，又进入了放空阶段。

昨天跑了9圈。这几次跑，都希望自己至少可以跑个10圈才停下来，可是昨天跑到后面时，脚踝有点痛了（看来几个月前的伤真的还留有隐患啊），所以就不勉强自己了。

停下来后，还是在操场上逆时钟走了好几圈，让汗水继续流。每次运动完，流了一身的汗后，感觉身体更轻快，疲惫也消失了。在我做最后的热身时，那两个马来女生又骑着摩托绕回操场来了，她们坐在草地上，继续玩着她们的自拍神器，好不欢乐。此时的天空是多么地湛蓝，此时的草地是多么地翠绿，此时的世界是多么地美好。

在我离开时，平时常常也到操场来跑步的一个阿姨也来跑步了，我跟她打了下招呼，就离开了。离开的那瞬间，有种豁然开朗的感觉。照惯例，跑完步后，我都会到附近的那条小河旁去吹吹风，看小河缓缓地流，看时光慢慢地流。

这几天看到一则关于安乐死的报道。一位刚结婚不久的美国女生，在结婚不久后被诊断出患了脑癌末期，医生告知她只剩下半年的寿命。在这段时间，她列出了生命清单，其中一项就是和她所爱的人到各处去旅行。后来，她决定了以“安乐死”来让自己有尊严地死去。她说道：我在自己的房里，我的丈夫和我的妈妈和爱我的人就在我的身边，我在我喜欢的音乐声中快乐地结束自己29岁的生命岁月。

有很多人明明已是活在很安全幸福的环境里，可是当他不时时提醒自己多看看别人的生活时，他很容易就不满足，很容易就以为自己是多么地不幸——我们能健健康康地活着，我们每天能三餐温饱，我们就已经是多么地幸运了。有不少人，他们很认真的生活，过的比好多人都精彩快乐，可是他们却不能健康地走完自己的人生，单单这么看，我们，我，应该知足和感恩了。

如果只剩下半年的寿命，你在生命清单里会写上什么呢？

我希望，我，能够更认真地过接下来的每一天，过成自己喜欢的样子，让明天的自己不再看不起今天的这个我。遗憾已经够多了，不应该再积累了。

最近在报章上看到马来西亚也有“蓝眼睛”（blue sand）这样的奇景。上网查了下，蓝眼睛——是虾类微生物求偶时发出的荧光。真的美得好梦幻，有一天，我也想亲眼去见证。

怪病

我觉得自己有个怪病
——我好怕别人对我太好。

不知道为什么，
当别人对我比对一般人好时，
我心里总有些忐忑。

是因为我觉得自己配不起别人的好呢，
还是因为什么？
我说不上来了，
我真的不知道我怎么会有这种怪病了。

该怎么治呢？

Be yourself

Please always be yourself, you are so talented.

小孩你笑得如此灿烂

你一定是位天使
从彩虹的那一端滑下
你的微笑
像是刻上去的
任我用胶擦抹布涂改液
都擦拭不去
是什么让你只懂快乐不懂悲伤？
是什么让你只懂无邪不懂邪恶？
是什么让你又爱晴天又爱雨天？

为什么到了夜晚你都嚷嚷不肯睡去
是因为真实世界比梦境更快乐吗？
为什么你爱干净的白雪公主也爱脏兮兮的灰姑娘
是因为你早已知道了什么叫作善良吗？
为什么你走路都不稳还是那么爱跑
是因为虽然痛但你享受被风拥抱的滋味吗？

小孩，你能不能教教我
在没有指示牌的阴天里
我如何如我们初见那般
你笑得如此灿烂

记 今天在火箭嘛嘛档吃早餐时遇见一个一直在笑的小男孩，他好可爱，他好帅。

9月份

9月12日（五）
今天是代课的最后一天，一早到办公室时，看见桌上有一份礼物，署名初一（8）。后来上他们的课时，向他们班道谢，可是他们说这不是他们班合送的。所以不知道是哪个小朋友那么有爱，匿名送了我礼物，好感动。礼物是一本笔记和一张卡片，卡片上只有一句话：早日找到工作，可是这句话对现在的我来说就是最好的祝福了。

当上完每一班的最后一节课，走出教室时，我都有种莫名想哭的感觉，谢谢这群可爱的小朋友们丰富了我那三周的生活。

三周的代课生活，收获了不少，比如重拾中学的美好回忆、和从前敬爱的老师和舍监们重聚、认识一个很有意思的学妹、体会独处的另一层含义等等。

9月15日的这一周
这个礼拜是学校假期，所以小妹都在家不用去上课，另外三个读拉曼和政府大学的弟弟妹妹也正好都放假，所以我们五兄弟姐妹都在家。每天早上8点多，爸爸妈妈割胶回来后，我们一家人就分乘4辆摩托车去街上吃早餐，以这样的方式来开始每一天的感觉很美好。

9月20、21日（六、日）
周六中午搭火车下居銮见见朋友们。一整个午后，我们一行9人在金叶子cafe喝茶聊天。

过后，我们到星马茶餐室吃晚餐。吃饱后，我们到銮中附近的一个court打羽毛球，打完球后，我们到mustafa继续喝茶聊天。

这天晚上，我在家庆家过夜。家庆是我一个很好的buddy，他现在在新加坡工作。最近这一个月，我们常常互通电邮，聊生活、聊过去、聊未来，有他，真好。

礼拜一早8点，我们就出门去了，一行五人，我们花了4小时左右完成了整个登上南峇山和下山的行程。我和家庆之前就有爬上山顶过，我上一次爬上山顶是高一那年，当时的班导郑秀春老师带我们班时的活动。真快啊，一晃眼，七年已触不可及了。另外三人，neo、珺慈和晓琪，后两人他们是居銮人，可是从来没有爬上南峇山顶过，这次在我们的鼓励及诱骗下，终于完成了这项“壮举”！

9月23~25日（二~四）
这三天，和我爸我妈和我弟到云顶去玩。这也是我人生中第一次进赌场，就玩了几场轮盘，输了一点钱，果然天下没有白吃的午餐。随行的五姨和我说：“你第一次玩就输点钱是好事，不然要是让你赢太多钱，你以后会上瘾的。”——这话真有治愈效果。事情的发生总有正反两面，看事的角度决定你心情的好坏、你生活的幸福度。

云顶的天气真凉爽，所以在那里的心情也特别舒畅。

9月26日（五）
今天是阿嫲的90大寿，我们好几家人到三合港帮她庆祝生日，吃得超好、超饱。小时候，爸爸妈妈去工作，在家里多是阿嫲带大我的，所以我们几兄弟和她的感情都很好。希望阿嫲福如东海寿比南山、健康安乐。

9月27日（六）
这天我又下居銮去了，因为要和朋友们一起打羽毛球。到了居銮，先和观顺、neo一起去吃中央鸡饭，很巧地在那里遇到了甲淯和家庆的弟弟。吃饱后，我们到on the road cafe续摊，这时候珺慈也join进来了。哈拉了近两小时，要离开时，胜辉诗雅也来了，过后我们去车站载了庭芳后，一行人就到court去打羽毛球了，这时甲淯也已经在场里了。一行，共8人。我们打了近三小时，运动中的感觉是爽，运动后的感觉是全身舒畅。

很巧地，一到羽毛球场时，就遇到我初一的一个学生，我对他印象很深，因为我开始教他们时，他每次上课都睡觉，可是后来超踊跃回答我的问题。我和朋友打完球后，在离开前，突然很想和这个学生打一场，因为觉得太有缘了，他很强一下，不过最后我还是险胜了。他叫汤环荣，是个很可爱的小男生。我们隔网站着，他13，我23。十年后，23的他，会长成什么样子呢？

结束后，我们去新汉记牛肉丸店吃晚餐。饭后，我就到火车站搭火车回家了。满足的一天。幸福满满的一天。

后毕业季的生活

7月6日-清华大学毕业典礼。是的，我毕业了。从7月2日至9日，就带家人在北京走透透。

7月15日-清早，离开了待了四年的清华大学，也许这一别，就是永远了。坐高铁到南京，到了后，开启了只身的毕业旅行。

7月17日-到了上海，见到了源瑜和碧颜。在那里的三天，有他们的陪伴，特别开心。和他们连续看了三天的黄浦江夜景。

7月20日-动身前往西塘。

7月22日-旅程的最后一站：杭州。

7月24日-夜晚，搭air asia回马来西亚，在KL转机到senai机场。隔天早上，爸和阿纯表哥来接机。

7月25日~8月22日-家里装修，常常要去帮忙，拉电、油漆、搬东西、清理和整理等，间中回了居銮一次，农历7月14过了鬼节，农历7月24参加了郑氏龙树大圣的周年诞，爸还被祂选为头家炉主。

8月23日-因为一位数学老师盲肠炎动手术，apple找我回校帮忙代课，于是我便答应了。

9月9日-今天已经是我代课的第13天了，还有3天，我就结束代课的生活了。很奇妙的感觉，23岁的时候，回到了13岁那年开始中学生活的地方，怎么感觉却是百年前经历的呢？但是，这种陌生感，却是那么地熟悉。

代课的日子结束后，接下来的路，我该怎么走呢？

等=放弃追逐

我在等火车到来
我在等黑夜更深一些
我在等暴雨再猛烈一些

我在等天花板上的风扇停止
我在等日光灯烧坏而熄灭
我在等水虫终究躲不过对它虎视眈眈的壁虎而被吃掉

我在等我不再沉浸在昨天消逝的美好里
我在等今天油然而生的悲伤离开我
我在等明天它走近我而不需我主动靠近它

等，你TM地等了那么久
说白了
不就是因为——
你已经失去了追逐的勇气
是吧，懦夫先生

你真的舍得错过明天那位
——更好的，自己吗？

思想似乎枯萎了

心堵得闷，闷得发慌。
趁着黄昏时分，
骑摩托出去兜兜风。
出走的心在外转了一圈，
却还是走不出圈套，
还是闷。

书看不下去了
觉睡得不稳妥了
诗搅不出来了
文字在电脑荧幕上，
断得惨不忍睹

我究竟是谁？
我来自哪里？
我会去向哪？

明天，一觉醒来，
就真的
会——来——吗？